Las surrealicias de la semana.

 Aquí va una recopilación de las mejores noticias de la semana dignas de recibir un comentario del mismísimo Matías Prats:

 Un equipo de fútbol Sur Coreano pide perdón por usar muñecas sexuales para llenar las gradas.

El fútbol nunca puede ser igual sin público, es como dar un concierto a las 4 de la tarde en Benicassim, muy triste. En Corea del Sur están acostumbrados, no me imagino allí los estadios llenos hasta la bandera, con un poco de suerte llegan a tocar el mástil. Aún así, un equipo coreano decidió ambientar el estadio, calentar el ambiente, inflamarlo o más bien inflarlo, con muñecas inflables. Lo normal es que el público insufle aires renovados al equipo, aquí fue al revés.

El baterista de un grupo de Thrash Metal despierta del coma del Coronavirus, y piensa que ya Satán no mola.

Según el refranero español, uno se acuerda de Santa Bárbara cuando truena, ¿cuándo se acuerda uno de Satán Bárbara? Posiblemente la respuesta sea cuando quieres ser inmortal o conseguir algún objetivo imposible, como que Sergio Ramos aprenda inglés. Sin embargo, esos tratos satánicos al virus le dan igual, que se lo pregunten al baterista de Death Angel, que al despertar del coma ha roto el contrato ipso facto, le ha visto los cuernos la demonio. Al grupo a partir de ahora lo van a llamar Glory Angel.

Un pizzero gana dinero comprándose pizzas a sí mismo en una app de reparto con descuento.

 El sueño de todo ser humano es poder alimentarse de las heces y orinas propios, pero si hay algo aún más fantasioso es poder convertirse en una máquina de autogenerar dinero. El dueño de una pizzería de Kansas consiguió burlar al sistema, ¿cómo? Descubrió que podía comprar pizzas online a través de una página web tipo deliveroo, a un precio inferior al que ellos tenían en carta, y que era el que recibían después de esa misma compañía. Convirtió el vender pizzas en un negocio redondo.

Abróchense la distancia de seguridad.

La creatividad del ser humano no tiene límites. La pandemia ha sacado nuestra parte más original, ya sea para saltarte el confinamiento disfrazado de arbusto como para convertir tu casa en un gimnasio, en un parque de atracciones o lo más común, un laberinto del terror.

Ahora con la desescalada paulatina, la reapertura de los bares y la redimensión de nuestro sistema de longitud, es necesario algún sistema sofisticado, sesudo, altamente tecnológico, que solo un Julio Verne moderno pueda ser capaz de visualizar, para dejar claro a la población que 2 metros no es la distancia que había entre personas en un metro a las 2 de la tarde.

En Alemania han dado con la solución, que las piscinas están cerradas, pues cojamos esos bastones que más que para nadar sirven para atizar al amigo, y construyamos un gorrocóptero. Bien podían haber usado salchichas tamaño tartamudo XXXXXL, aunque pensándolo bien no los necesitan, el distanciamiento allí viene de fábrica y la fiabilidad Alemana solo se resiente en Mallorca.

A ver si pronto nos hacemos con la patente y las empezamos a construir aquí. Doraemon estaría orgulloso.

El día M

Si ayer fue el día de las abejas, hoy es el de las mascarillas, que si lo piensas son parecidas, si se extinguen, nos vamos todos a otro lugar, libre de COVID. EL caso es que o mides dos metros más que el resto de personas o tendrás que llevar mascarilla, que ya han tardado en hacerlas obligatorias, porque no son tan carillas como su nombre indica.

El gran perjudicado de esta medida es el gremio de los ladrones, su trabajo no volverá a ser el mismo. Nadie les vas a hacer caso cuando entren al banco, si quieres ser malote tienes que ir sin mascarilla que eso es como tirarse en paracaídas sin paracaídas, si te salvas quedas jodio 'pa to' la vida.

Ahora sí que el ladrón tiene la certeza de que son todos de su condición.

Para celebrarlo los seguidores de Cthulhu, el demonio primigenio cuyo nombre nadie sabe escribir y menos pronunciar, han sacado la mascarilla definitiva que te protege hasta el cuello, podrás liberarte de esa tentación de querer tener tentáculos que te ha perseguido toda la vida.

Teletrabajo campestre

Poco a poco vamos saliendo de esta situación que va a cambiar nuestras vidas, entre otras cosas, por fin parece que se va a instaurar el teletrabajo. Ese maravilloso invento que te permite trabajar mientras ves la tele, dándote un aire de superioridad ante el jefe difícil de conseguir de otra forma.

Hay algunos oficios difícil de imaginar que se puedan teletrabajar. Spiderman por ejemplo lo tiene más complicao que Güiza ante un examen de selectividad y ya no te digo batman, que además se va a tener que buscar otro disfraz menos contagioso.

En Carolina han querido demostrar que si quieres, puedes, si no puedo ir a cuidar las cabras que estas vengan a mi. Como tienen inmunidad de rebaño, las meto en mi cuarto a ver si se me pega algo.

Las surrealicias de la semana

 Aquí va una recopilación de las mejores noticias de la semana dignas de recibir un comentario del mismísimo Matías Prats.

Una adolescente mata accidentalmente a su padre cuando le enseñaba a aparcar.

Al pobre hombre no le explicaron que es mejor enseñar desde dentro, y quiso emular el noble oficio del gorrilla. Esta noticia demuestra que dicha profesión puede ser muy peligrosa, especialmente si te toca alguien que se ha sacado el carnet a base de repetir, por aburrimiento del examinador, o alguien que a lo mejor ni llega a los pedales. Se puede decir que la lección no fue sobre ruedas.

Una mujer gasta 4,700 dólares en aceite de oliva para verterlo sobre las escaleras de un Capitolio por el que había pasado una manifestación satánica.

Estas cosas solo pueden pasar en EEUU. Lo que no sabemos es la lógica que siguió la mujer: si quería purificar las escaleras, tendría que estar consagrado; si quería que los seguidores del maligno resbalasen y se consangrasen, la protesta había pasado; y si quería eliminar el coronavirus, su asesor es el mismo que el de Trump. En cualquier caso, estando Satán de por medio, el aceite mejor que no fuera virgen extra.

Un hombre al que se le calló su smartphone en un río lo encuentra ocho meses después.

Ocurrió en China. Un turista durante una excursión en canoa perdió su iphone, que emulando al campeón del mundo chino de submarinismo, yo tocofondo, aguantó la respiración 8 meses, lo que tardó un lugareño en pescarlo. El truco está en que iba metido en una bolsa hermética con sus datos, como cuando tu madre te preparaba el bocadillo para una excursión. Seguro que cuando se le calló dijo, ciaomi teléfono, menos mal que era iphone.

Cázame me dijistes cázame

La realidad supera la ficción, son muchos los casos; Iniesta hace cosas que ni Oliver Atom las ve de venir, en Misión Imposible no son capaces de robarle al chino de tu barrio y Alien se asustaría si viese a la Duquesa de Alba.

Otro ejemplo lo tenemos con el virus de los cojones, bueno, toquemos madera que no llegue a afectar a esa parte. Esta pandemia deja Guerra Mundial Z en una pelea de colegio. Y es que al menos un zombie se ve de venir y te puedes preparar, zomvisibles; sin embargo, el bichito no hay quien lo vea y lo mismo vas a ver una peli de muertos sindientes y te lo llevas puesto. Por eso, ponte mascarilla, que no es tan carilla, y lávate las manos que no cuesta trabajo.

El último ejemplo nos llega de las áridas tierras de Arizona. Todos conocemos al Coyote y al Correcaminos, lo que no sabíamos es que en la vida real también se tienen especial cariño. Ahora, acmenos en los dibujos nunca lo atrapa, ¿ lo habrá conseguido en la realidad o tendrá que volver a guardar los cubiertos ?

Este rollo no hay quien lo entienda

Cuando comenzó la cuarentena el valor en bolsa de Scott subió tanto que el perro se convirtió en un caballo. Hubo casos de casas en las que tuvieron que guardar papel hasta en la nevera, que como no te acordases de sacar el rollo la noche de antes ya podías tener buena sustancia en el orto para que no se te congelara. Aunque en esos casos limpia mejor, se adhiere como chocolate en helado, eso me han contado, probadlo.

El tiempo ha demostrado que no fue una exageración llenar de papel el coche, hasta en el hueco del manillar si hacía falta. Y es que en la cuarentena se ha cumplido la proporción, 40 días, 40 noches y 40 postres, y unas cuantas buenas digestiones que han vaciado la despensa y han dejado huérfano a muchos cartones.

Por suerte, no solo de cagar vive el hombre, y algunos han dedicado su tiempo y su papel a realizar obras de arte como la siguiente: Una preciosa oda a la actividad hogareña en tiempos de COVID (come oreos de vainilla i defeca).

Wally se va de cuarentena

En esta época que nos ha tocado vivir hay un gran olvidado, el gran viajero de nuestra época moderna, que rivaliza por el puesto de grande de la historia junto a Marco Polo; sí amigos, hablamos de Wally. 

Por suerte, alguien se ha acordado de relatar sus aventuras durante la cuarentena. Con la edición Coronavirus van a poder recuperar el dinero de las multas que le han caído al pobre. Eso sí, no esperes mucho entretenimiento que te va a dar menos que un sudoku al Dc. Strange.

Han cazado a Wally en una playa, y el tío no se quita ni el gorro, mientras lleve mascarilla el virus no lo coge, pero de una insolación no le salva nadie. Luego le han cazado haciéndose un selfie con una estatua en un pueblo de Albacete, Cotillas, que allí otra cosa no, pero gente asomada al balcón a todas horas. Por último, decidió esconderse en un campo, con 4 árboles "pelaos", el escondrijo ideal para que no te pille un dron; entre eso y que nadie le enseñó que el camuflaje no lleva los colores el Athletic, otra multa al canto.

Ya no se sabe más de él, se rumorea que ha vuelto a casa con la familia en la fase 1 y ahora Walda ha tenido que ponerse de cuarentena, con las ganas que tenía de salir y que la busquen por los bares. Así que amigos, quedaros en casa, que ni Barbablanca ha encontrado todavía la cura.